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第86章 电话（第1页）

排除了妹妹之后，选项里也只剩下了一个我不愿意说也不愿意承认的名字。

我潜意识里还是在乎啊。

在乎有人能给我稍微的遮风挡雨，在乎有人能给我容身之所，在乎有人能给我一个温暖的怀抱。

我缺爱吗？

或许是缺的。

妹妹的亲情能补足，但是不能补完。

因为我遇到什么事情的时候，不能向她诉苦。

我的生活哪会是一帆风顺呢？

我自然也有自己的苦楚，毕竟我可不是天生孤僻的人。

怕社交的人，当然有自己的苦楚。

我被冷暴力的时候，回来还是得笑着接妹妹放学。

我搬出来住的理由还是骗的她。

我不能让她为我担心。

但是有人就不一样了。

她曾在我缺钱的时候给我那份薪水，在我不知所措的时候给我那份怀抱。

在我或有心动的时候给我些许回应。

只是在我刚想鼓起勇气的时候，告诉了我这一切都是骗局罢了。

或许我也幻想过她会在我离开的时候拦住我，在我疼的死去活来的时候出现，会握住我的手，会把我紧紧抱住。

我也想过别计较那么多，顺从就好了。

但是我做不到。

我是个别扭的人。

我会在意这些东西。

我心里扭曲至极，丑陋不堪，妄想，贪婪。

就像被种下的腐败的种子一样，即使生长着，萌发着，也只能开出恶臭的花。

我讨厌自己。

瘫在床上，明明是在休息，却只能思踱着，解剖着自己。

痛在身上，却无能为力。

呼。

要坏掉了。

想象了一下见到妹妹该说什么，我却发现自己好像开不了口。

跟着我会越来越好吗？

跟着我只会受苦。

我悲哀的发现，离开经济自由这座温室之后，我似乎什么都做不到。

我拿什么去比呢？

我拿什么去挽留她呢？