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第9章 第七封信 Grayness 阴暗（第2页）

我恶狠狠地盯着他，说：“你才有病！”

他被气得不轻，估计也是觉得丢了面子，想过来打我，被旁边的人拦下，说：“你和女生计较什么？”

他就朝我脚边吐了口口水。

我整个人都要气爆了，我冲上去，抬脚狠狠踹他。

这下谁也拦不住了，我和他就在小卖部门口打起来。

他手上正好有一瓶可乐，他把它从我的头顶浇下去，居高临下地看着我。

那一刻，我的心却异常平静。

那天我被打得很惨，来了很多人围观，我脑子嗡嗡的，天旋地转。

但是在最后，班上的同学们来拉我走、送我去医务室的时候，我把背挺得很直，告诉自己要昂首挺胸，不能被人看不起。

那天以后，我的脾气变得越来越古怪。

一有人当着我的面说悄悄话，我就浑身汗毛都竖起来了，哪里都不自在，觉得他们一定是在说我。

鼓起勇气和别人打招呼，如果对方没有很热络地回应或者完全没有理我的话，我就能沮丧一整天。

老师的一个眼神、同学的一个动作，我都会猜测很久，我是不是又被讨厌了？

还有一次我在教室里写作业，我坐在前排的位置，后面几个男生围在一起聊天，发出很大的笑声，我都快把笔杆捏断了。

最后我忍不住，一脚踢了自己的桌子，制造出很大的动静，他们一下子不说话了。

我偶尔还是会碰到喜欢的人，他们还是喜欢群体出现，但是我学乖了，宁愿绕一整座教学楼也不会出现在他们面前。

省得被人看低，被人笑话。

那天打我的那个男生说得没错，有病的那个人，是我才对。

我不能容忍别人对我有一点点的轻蔑，哪怕是一个眼神，无论是有心还是无心，都能让我如坠地狱。

我害怕被嘲笑，害怕被讨厌，害怕被排斥，害怕被孤立。

想要去讨好周围所有的人，但是又放不下自己病态的自尊心。

我觉得好煎熬，这样活得好累好累。

学校有一名心理医生，是个很漂亮的女人，每天穿很高很细的高跟鞋，看起来就像是那种……没什么大脑的女人。

我下意识地排斥这样的人，不敢和她们接触。

而且去看心理医生，要是被人知道了肯定会嘲笑我。

可是我还是没忍住，有天晚自习时向老师请假谎称要去医务室，偷偷溜去了综合楼。

等到了她办公室门口，看到里面亮起来的灯，我期待她能突然推开门，看到我，把我拉进去。

可是我站了很久，谁都没有出来，我转身跑了。

说了又能怎样呢？她能拯救我吗？她能为我做的，无非是一些无关痛痒的安慰，我不需要。

要怎样才能好好保护自己？我是不是应该不和任何人接触，不对任何人抱有期望，这样就不会受伤了？

真羡慕那些内心和外表一样阳光的人，不用伪装不用假笑不用谄媚，却能够被所有人喜欢。

想成为一个正常的人。

想成为一个健康的人。

想成为一个简单的人。

想把自己的心摘掉，让它什么都感受不到。

Replyfrom十年后的自己：

差不多吧，正好是用了十年的时间，我才慢慢好起来。

你肯定见过含羞草吧？一种很敏感的植物，稍微碰一下，就会把叶子闭合起来。