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第一百五十八章 动怒（第2页）

老婆说：“可我在乎我的名誉。”

1、男：喂？

女：喂，我想告诉你我怀孕了！

男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！

女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！

2、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”

我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”

女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。

。

。”

3、同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。

同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你！

4、唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。

顺便打探一下前面是什么地方。

悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊！

唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。

5、A：哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点？

B：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。

秒懂的，没救了

6、中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：

一哥：我一夜竟然七次！

另一哥：切，我一次最起码半小时！

同事小声对我说：草，一个尿频！

一个尿不尽说的尼玛还真内涵！

差点没把握噎死。

。

。

2、有的人死了，他就是死了。

我虽然活着，但也已经穷死了！

3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？

我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～

4、我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。

今晚，我终于冲着儿子吼了一句：将来你没有兄妹，别怪我和你妈啊！