（一） 大学事取录

快滴啊？手脚咁慢点搵食啊？”

    “我叼你老。母喇，点做嘢嘎，摞滴芥辣都慢慢磨磨，快同我滥过去（滚过去）！”

    “你老。母个臭，嗨，边个叫你上餐前（餐前零食，包括有花生，辣鸡爪，辣青瓜等等）嘎？边个？边个？客人都母叫，你手闲定系嗨痒啊？咁得闲同我滥过去洗碗。”

    ………

    会咣东话的老麦，这踏麻的开挂了吧？这根本不是珍稀动物，是绝种动物啊！尖嘴猴这么简单的词儿已经不能将之形容，齐天大圣见到老麦也不敢掏出棍子啊，如此彪悍之妇怪不得他老公要离开祖国逃到美国了，完全是个噩梦。奶奶个熊，表要说老麦了，想起都恶心。咱们来聊聊男人喜欢的话题，对，没错，就是那个了。天底下有群体的地方只要不是全是百合或搞基的都会发生血脉贲张的事情。何况是酒店这些特殊化的地方？“饱后思****”这句千古名言带领多少华夏子孙后代创造无数星福！

    可怜本作者上大学前一个懵懂纯洁少年，祖国最灿烂的菊花，额，花朵！却被那些肮脏的社会黑暗支配感染了。现在社会上的女人分为两种，一种清高自傲得以为全世界的男人都配不上她，另一种没有人格没有尊严像母狗样的sao货，特么的说难听点就两字“****”！

    我坐地铁时就遇到过两个清高女，长得很美，皮肤也很白皙，裹着裙子夹着大姨妈巾，安静的站在旁边不远，却用姨妈巾捂住口鼻，眉头轻皱，我就不经意对视了她们一眼，只见那下巴抬得快顶到列车车顶了……

    我擦了个大剂巴，老子有那么难看么？至于么？你以为老子真的空虚寂寞吗？需要坐地铁看美女吗？我呸。大热天的捂着个姨妈巾不把你憋死，真那么清高来挤什么地铁？地铁公交没有臭味哪里有？我就纳闷了，无意的看一眼就鄙视成这样，要是我过去摸她们一下……

    你傻bi么？那不就成非礼了，想找警察叔叔喝茶么？脑残！

    另一种女的，我就见过一次，就一次，差点毁灭了我的三观和世界观。那是在二楼vip贵宾房里，是酒店的主管，差不多下班了，二楼客人走得晚，收拾东西不太够人手，所以就从一楼抽掉很多学生上来帮忙。恰好我也在内，两层楼的餐具几乎相同，不用这个主管吩咐我们就自觉收拾起来，只有快点收拾好了才能早点下班。而在我们兼职生中，有那么一两个男生是不安分的，俗称“搅屎棍”。和那个主管互相嘻哈调戏起来，忘记介绍二楼主管了，经理都是女的，主管这个职位仅仅低于经理，所以你应该能猜到这个酒店的主管是什么性别了。我猜这个酒店的老板要么色要么令人色，故意招来母的吸引公的来消费，虽然姿色不咋样，可喷喷香水还是有毒的。

    女主管三十多岁，香水口红就不多说了，尤其那职业正装，特有女人味。讲话粗暴，火辣火辣，做事也快，手脚比我们还灵活。他们在嘻哈，我们其他的胆子小不说话只埋头苦干。他们聊天的记录堪称经典，如下:

    “靓仔，将果滴凳拉到尼边，系系，尽量往里面塞，因为天日要搞婚宴唔需要咁多凳…”

    “喂，主管，个咙唔够大喔，个箱塞唔入去！”

    “我叼你阿，边个话我个咙唔大嘎，过来比你插下，插唔入计我数，来……”

    身为咣东人的我瞬间石化。尼玛的见过贱的女人但没见过这么贱的女人！看这婆娘嘴脸就差在额头上凿上“我是sao货”四字了，奶奶家个熊，做人能做成你这样也算是极品了，做女人能做成你这样也算是极品中的极品了。这个主管的名字我不清楚，大家只管她十三娘，开初我还不太懂什么意思，经过一段时间观察我才知道原来这就相当于鸡中之王的意思阿。我就呵呵了，要是我来给她取名，就往死里整，这种东西，不要脸没道德，败坏风气教坏子孙，xxxxxxxxxxxx（省略无限数）。

    在这个酒店里，从经理到服务员，不知道她们是不是愿意还是不愿意亦或是半推半就，反正我这四年兼职工倒是看到了无数香艳场景，那叫一个激动啊，恨不得马上拿半个月薪水来喝一次早茶，勉强够点一笼菜包和一壶普洱吧，然后叫最漂亮的经理过来泡茶，顺带泡泡我吧……

    好的，咱们就不谈那些肉体生意和和谐生活了。接下来说说大学里的课堂吧，啥？没妞的话题你不要扯淡？我说你才扯蛋，谁说没妞？在大学课堂上最不缺的就是各种妞……的背影！

    众位客官，不怕掏开心窝和你们说，本大侠行事光明磊落，从来不做龌鹾之事，只是在走路时仗着身高优势偶尔瞄一瞄路过女生的珠穆朗玛峰；上楼梯时偶尔颈部会莫名的酸痛然后不得已抬头望望上面，“无意”地瞄瞄女生裙底；倚着身高优势，坐公交时偶尔低下头看着波峰“思考”人生……

    男人吧，哪个不色？特别是在青春期的男人，百分之九十的时间都在好奇女人，啊，神奇的上帝制造了神奇的女人……

    说回那大学课堂吧，除掉那些觉得人生没有意义而逃课的同学，剩下来上课的，一部分是觉得没有意义的人生或许会遇到奇迹才来听课的，一部分是被教育洗过脑，永久相信只有上课才能改变人生的执念。前者是处于矛盾边缘的群体，后者则是矛，做事待人永远是尖锐锋利，咄咄逼人的，特别是对待没有人生意义的群体，白眼嘲讽无限“虐”。而为啥说处于矛盾边缘呢？咱们不急，咱们是读书人，讲的是道理，以理服人，来来来，坐下来听俺慢慢道来。

    这时，东北人坐不住了:“丫的，再装bi俺掐死你个憋孙，奶奶个熊。”

    ……

    第一，矛盾体多数是处于中下等智商，不，是成绩，无论是从小学，中学到大学，他们因为长时间处于不上不下的中间，试过挣扎奋斗也试过颓废放弃，但老天似乎在跟他们开玩笑，在你攀山时就是不让你上去却又不让你下地，掉在半腰上，你想想是什么感觉。久而久之就会出现了矛盾体，思想中立，表现中规中矩，事不关己高高挂起地活着。于是，对待是否上课的态度也是如此，学校规定，不能逃课，逃课者纪律处分，于是他们去了。然而学校并没有明确规定上课者不能玩手机，吃零食，睡觉，谈恋爱，看小说，浏览********……

    于是，矛盾体全做了。而且做起来井然有序——踏着最后一下铃声跑进教室，坐下来吃早餐，酒饱饭足拿出手机，一边吃着爆米花一边看小说看视频看岛国动作片，无聊的三分之二的课堂过去了，老师舌头干了，喉咙发炎了，矛盾体因为昨夜星辰昨夜风的通宵而渐渐发作的瞌睡虫开始出现，于是剩下三分之一的课堂时间开始补觉。尤其是每周周一上午的课堂，刚放完假，你懂的，补觉率高达百分之九十九！我见过最恐怖的一次周一补觉是，那是公开课，三个班一百多人趴在桌上，除了十来个仍然在燃烧生命苦苦坚持的优等群众，其他的都和周老讨论岛国文化去了……

    说到这，有人就嚷嚷了，楼主不带你这样的，总是说学生咋咋咋，难道在教育方面就没有犯错吗？当然有啦，下面就把矛头指向讲师身上。

    小学老师骗孩子说白雪公主被皇后毒死了，其实是白雪公主贪吃，一个吃货，不小心吃了中国过期食品才中毒死的；中学老师骗学生说青春期不能谈恋爱，那都是没有金钱经济的爱情，然而并没有什么卵用，明显人类荷蒙尔（原谅我读书少不会这三字）作祟的效果战胜了教育的威严，越来越多中学生在初中高中就尝试了人生的第一次，肯定很难忘吧（你妹夫有没有想过楼主这样的单身狗啊，忘你马币）；大学教师的级别更高了，然而教育更加松懈了，作为读书人，在熬过十多年的痛苦煎熬，终于在踏进大学门口的那一刻，解放了！人类为了区分大小，高低，贵贱，将传授知识者分为两类，一类称之为“老师”，一类称之为“讲师”，就语言文化来分析，“老”代表守旧，保守与固执，“讲”则有些遥远不可及，高大上的意味；就称呼来听:

    “老师好！”

    “讲师好！”

    味道是不是出来了？

    咳咳，又扯蛋了。说到大学里的教师，不，是讲师，受过“高等”教育的，学历高！讲师们，讲师讲师讲师…语调稍微一高，不小心就说成僵尸了，不过想想觉得僵尸这词还蛮适合讲师团体的，因为讲师们上课时从来不管下面学生们是否在听课，只要你不大声吵闹，安静做自己的事儿就行。敢问这难道不是僵尸吗？憋住呼吸，僵尸眼睛能看到却选择无视你。

    我就呵呵了，笑笑不说话。你们地球人诚会玩。我仅此代表火星问一问，这它喵的也叫读书上课？简直是浪费你我那宝贵的青春时间啊！

    装和逼是讲师最大的能耐了，不但装的让人无奈，还逼的你投降。楼主在大二下学期开始慢慢游进了逃课车队，逃了一次，两次，三次，然后是天天逃，变本加厉最后是堂堂课都逃。讲师们忍受不下去了，满腔怒火冲天，班长是看讲师颜色做事的，一把揪住楼主的头发，吆喝道:“#%*的下课去老师办公室！”

    楼主郁闷了，你爷爷的老母，平时逃课在宿舍玩游戏最嗨就是你，麻麻个逼出卖楼主？

    色字头上一把刀，奶奶的现在楼主是逃字头上一把刀！对于班长无理取闹的要求，楼主坚决表示提出抗议……然后下课去找班主任。

    废话，楼主的期末考勤报告话事权就在老班手上，能不照做么？这叫忍辱偷……咳咳，忍辱负重懂吗？肩负大任懂吗？

    瞧瞧你们这些凡夫俗子，头发长见识短！

    楼主不跟你们扯！哼哼。

    到了教学楼三楼汽车工程学院系走廊，楼主轻车熟路，咳咳，楼主找了很“久”才找到班主任的办公室，敲门，进去，问候班主任的爸爸和妈妈……

    正经点行吗？

    “老师好，汽车服务专业一班楼主，呸呸，丁xx报道。”楼主边说着边摆出一副立正姿态，谦虚的对着班主任傻笑，额，微笑。

    办公室里空调开得很足，温度调得也低，除了楼主的班主任外还有三个其他班的老师在忙。楼主不经意间瞥了一下，伟大的上帝，你是在跟我开玩笑吗？

    一个男老师在看岛国文化影视，右手执笔，办公桌上垒着一沓试卷；一个年龄较大的女老师在逛淘宝，虽然办公桌在角落里，楼主仿佛感觉到了有什么凶猛的野兽在狩猎猎物呢。

    正当楼主陷入yy频道胡思乱想的时候，班主任的一声吆喝如雷贯耳的炸醒了楼主。

    “那个谁谁谁？叫什么名字？”班主任放下手中的漫画，咳，手中的工作，问楼主。

    楼主习惯了，经常被人无视，人和名字一样平淡。不过楼主也不怪班主任，因为年龄差不多接近四十岁的班主任有间接性失忆症，许多事都会偶尔忘记。比如前天你把欠下的班费交给她，今天可能又会接到班主任的电话:“那个谁谁谁，你咋还不把班费交给我？”

    楼主敢对半个天地发誓，从来没有在班主任手上吃过亏……

    面对班主任来势“胸胸”的提问，楼主当然安然自若，啧，毕竟是经历过大场面的人嘛。

    “班主任，我叫丁xx，是班长吩咐我过来向你报道的！”声音熊亮熊亮的，还带着男性的磁性声音。

    这就是楼主特有的魅力！服不服？不服来打我呀……

    班主任听完，用手托了托眼镜，脸色突然由晴转多云，道:“原来是你呀，丁xx同学，你知道最近你逃课旷课很严重么？”

    说到这班主任的愤怒值似乎一下飙到最高值，“截止到现在，我不止收到三个以上任课老师的投诉了，你给我说说，啊？为啥逃课？为啥旷课？你不来上课都干嘛去了？身为一个学生你还有学生样吗？”

    楼主瞬间被这股来自星星的你，咳，来自火星的外星人的威严征服，头低下，腰挛了，腿在发抖……

    楼主足足被教育了半个小时，除了胆被吓得小了一点，思想却没有丝毫改变，以后课依然逃，依然旷。

    原因还用问吗？教师批评经典语言金句集锦:

    “你知道你违反什么纪律了吗？”

    “逃课有意义吗？学生不好好读书以后工作能做啥？”

    “玩游戏？游戏能当饭吃？能养活你？能提供工作给你？”

    “下次还是这样我就通知你家长……”

    ……

    然后是回去写经过“深刻反省”的检讨，向老师表示“深刻的悔意”，老师才仿佛满意的点点头:“孺子可教也！”

    下次继续逃课旷课，然后又浪子回头重新找老师“谈心”去。

    人生就是这样，要想说服人，必须说服他的心！

    楼主的心就不想学习，不想听那外星语言看那外星课本，逼也没用啊。现在是民主自由社会，你可以利用纪律约束哥的行动自由，可没法约束哥的思想呀！哥想做什么和不想做什么连哥都没法决定，你有哪门子本事决定？

    啥？叫家长？孙子你过来，爷爷保证不打死你！

    好吧，不聊师生问题了，因为楼主是个差等生，怎么扯都狗嘴里吐不出象牙。下面继续说说楼主在大学接下来的经历吧。

    有人很好奇楼主的初恋到底长什么样。哼哼，这个说起来就厉害了，咳咳，确实不咋样。

    前面不说了么？楚玲小姐啊，我去你妹夫的有必要说那么详细么？查家宅啊你！

    哎，楼主这只单身撸狗左思右想真想不明白初恋到底怎么想的。像楼主这么高大威猛，近乎一米八高的阳刚男孩，有什么让她毫不犹豫的拒绝呢？

    那个谁，下面二楼你说什么呢？谁不够长？滚你鸭子，出去！

    有人疑惑了，问:“楼主你说你那么好那么高那么长，可为啥还是被甩了？这不是实力打脸么？”

    说实话，楼主不解释，楼主初恋就一五六左右高，搭两高跟鞋都不够一六五，脸上虽然青春痘痘多，可无奈长着一张可爱稚嫩的脸蛋啊，让人一眼看上去忍不住狠狠地捏几下！最让楼主要命的是那西方魔鬼般的身材，该翘的翘，该凹的凹，曲线还完美的优美，穿一身职业正装，两腿一叉。开，楼主怎能不热血沸腾立马带领弟弟揭竿起义啊？

    咳咳，人家正经姑娘楼主你别用这种侮辱星词语行啵！

    尊重你！

    被痛快淋漓甩后楼主也没说什么，心里暗暗只想送初恋一块表和一张A4纸……

    落花有意流水无情，虽然人被甩得干净利落，但你可以甩得了楼主的身体，却永远甩不掉楼主爱你的心！无论你在何地，依然牵挂你，无怨无悔。